Заболела мама. завещанье нашла дочка у неё в шкафу

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Заболела мама. завещанье нашла дочка у неё в шкафу». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

19024

Дочь Заворотнюк пригрозила врагам больной матери

18558

18439

Фото 79563

Фото 23819

10908

6689

Катя

Сначала Катя не решалась обращаться в полицию, боясь огласки. Она попыталась выгнать мужа-насильника, но тот отказывался уходить. Тогда рассказать правду правоохранителям всё же пришлось, и педофила приговорили к 15 годам колонии. Но жизнь девушки и детей уже не будет прежней. Ей придётся переехать туда, где её страшную историю не знают и не смогут лишний раз травмировать дочку. Также Катя считает, что насильнику вынесли слишком мягкий приговор. Она боится, что, оказавшись на свободе, монстр снова причинит вред ей и детям.

• 27 января 2021, 07:15

  «Общительный будет человек»: как себя чувствует Полина, которую морили голодом в шкафу

• 21 декабря 2020, 17:05

  Экспертиза ДНК установила, кто настоящая мать девочки из Карпинска, найденной в шкафу

• 14 декабря 2020, 16:58

  Мать из Карпинска, которая держала младенца в шкафу, обвиняют в покушении на убийство

• 11 декабря 2020, 19:31

  Маму карпинской «девочки из шкафа» отпустили из психиатрической больницы домой

• 1 декабря 2020, 18:20

  Найденную в шкафу Полину из Карпинска выписывают из больницы в дом ребенка

• 23 ноября 2020, 14:37

  «Активная, улыбается, играет». Медики впервые показали девочку, которую мать полгода держала в шкафу

• 9 октября 2020, 14:20

  «Не можешь и не хочешь в это верить»: Анна Кузнецова предложила перевезти карпинскую девочку в Москву

• 9 октября 2020, 14:09

  Мэр Карпинска пообещал помощь семье женщины, которая полгода держала в шкафу новорожденную дочь

• 9 октября 2020, 12:18

  В Карпинске против матери, полгода державшей младенца в шкафу, возбудили дело

Это не любовь: как и почему матери портят жизнь своим выросшим дочерям

Многие удивятся, но мамы могут запросто завидовать свои дочкам. Кто бы не говорил, но сейчас все живут лучше. Молодежь сейчас имеет возможность:

1. Путешествовать.
2. Посещать концерты любимых исполнителей.
3. Отдыхать в караоке или клубах.
4. Покупать одежду, которая им нравится, и многое другое.

Раньше все это было недостижимым, поэтому многие мамы завидуют. Как правило, мамы понимают, что завидовать глупо, но как перестать это делать? Также зависть может проявляться к красоте и молодости.

Каждая мама понимает, что она уже не станет молодой и не сможет жить в свое удовольствие.

Мамы всегда чувствуют давление, ведь они должны быть примером для подражания. Любая мама должна научить свою дочку готовить, расслабляться, работать и быть достойным человеком. Но как не сделать ошибку? В итоге матери чувствуют давление и просто боятся, что они не смогут сделать все правильно.

Дочки должны следовать примеру и не подводить. И даже когда они ссорятся со своими мамами, нужно сохранять привычные отношения и идти на уступки. Также любая дочка хочет, чтобы мама ей гордилась. Но находить взаимопонимание удается далеко не всегда.

В подростковом периоде многим девушкам может казаться, что они уже знают в этой жизни все. Конечно, мамы разделяют совсем другое мнение. Но и кто в такой ситуации прав?

Мама просто раздает советы, ориентируясь на свой жизненный опыт, а дочка их не принимает.

Также некоторые мамы явно перебарщивают с советами или вовсе влезают в жизнь своих дочерей.

Конфликтов по поводу советов масса, и здесь многое зависит от мамы. Мудрая женщина никогда не будет советовать, если дочь об этом не просит. Такое простое правило сведет конфликтные ситуации к минимуму.

Фото: Pixabay

Совать нос в личную жизнь, причем неважно, в чью — любимое занятие некоторых персонажей. Родители, коллеги, просто знакомые — всем им порой не терпится заглянуть в чужое личное пространство. Список мы начали с родителей, поэтому им и уделим сегодня внимание. А если конкретнее, то женщинам, полагающим, что любовь матери дает им право строить жизнь уже взрослых детей.

Иногда приходится слышать, как молодая женщина жалуется на то, что стала объектом террора собственной матери, которая постоянно пытается вмешиваться в ее личную жизнь. Попробуем понять, почему она так себя ведет? Подтолкнуть мать к роли жертвы и манипулятора могли такие ситуации:

• мать одна воспитывала дочь, а та вышла замуж, то есть отделилась физически и психологически;
• осталась одна по причине развода или смерти супруга;
• потеряла работу либо вышла на пенсию по возрасту;
• заболела либо пережила смерть знакомого человека ее возраста, что заставило зачислить себя в «группу риска»;
• осознает, что дочь достигла больших успехов в жизни, чем она (в некоторых случаях успешность собственных детей становится не только поводом для гордости, но и причиной ощущения собственной неполноценности);
• сменила место проживания и испытывает трудности адаптации.

«Эта тварь сдохла, кушать хочешь?» Мать с отчимом забили дошкольника

• Мысли (249368)
• Стихи (181411)
• Юмор (168710)
• Жизнь (134656)
• Любовь (101893)
• Ирония (83661)
• Отношения (56822)
• Анекдоты (34607)
• Люди (29570)
• Женщины (22922)
• Чувства (21608)
• Размышления (17879)
• Цитаты (17528)
• Счастье (17097)
• Проза (17039)
• Все категории

Иногда бывает так, что со стороны кажется, будто бы мать не любит дочь, но если войти в семью, становится ясно, что это лишь показушный аспект, и отношения на самом деле близкие, просто выглядят так некрасиво для внешнего человека. Гораздо чаще, впрочем, происходит обратное: за приятным фасадом таятся внутрисемейные конфликты, которым конца и края нет. Кто-то убежден, что на самом деле у матерей неприязни к дочерям быть не может, и все разговоры об этом – лишь сплетни завистливых. Другие говорят, что примеров вокруг полным-полно, более того, такое материнское отношение сказывается на жизни ребенка, и справиться с последствиями проблемы крайне сложно.

Есть такая наука – психология (psychologies). Почему матери не любят своих дочерей, как это можно заметить, как поменять ситуацию – всеми этими вопросами занимаются именно посвятившие себя такой области люди. Они заверяют, что отсутствие материнской любви выражается через эмоциональную отстраненность старшего от младшего. Как правило, такой родитель оказывает на чадо моральное давление. Теплом и лаской дома баловать не будут, а вот с критикой придется сталкиваться ежедневно. Любая неудача отмечается, на ней акцентируется внимание, мать заверяет, что она предупреждала ребенка о таком развитии событий.

Бывает так, что для сторонних людей не секрет, что мать не любит дочь. Признаки такого отношения очевидны: ребенок убежден в своих плохих качествах, а чужие люди могут слышать, как родная мама зовет дочку то лентяйкой, то безрукой, то кобылой. А уж если есть внешние недостатки, из-за которых ребенок очень сильно переживает, тогда такая мать гарантированно «бьет по больному», раз за разом напоминая о несовершенствах внешности. Работает это и в обратном направлении: чем больше родители критикуют какой-то аспект внешнего вида, тем сильнее чадо уверяется в своем уродстве.

Действительно, отношения в семье могут быть проблемой, которая подчинит себе всю будущую жизнь – особенно если мать не любит дочь. Психология как наука давно рассматривает этот феномен семейных отношений, и наблюдения показывают, что большинство таких мам убеждают своего ребенка, что их несовершенства будут гарантированным препятствием когда-либо найти себе вторую половинку. Если же повзрослевшая девушка привлекает внимание представителя противоположного пола, мама начинает критиковать и унижать его, сомневаясь в его способности здраво рассуждать и делать адекватные выводы, оценивать ситуацию в целом и отдельных людей в частности.

Итак, женщина узнает о беременности, приходит ко врачу и исследование дает приятный итог: стоит ожидать рождения девочки. Воображение сразу рисует прекрасные картины дружеских отношений: мама и дочка будут подружками, смогут делиться секретами, и старшая обучит младшую, как быть самой привлекательной в мире. К сожалению, когда дело доходит до практики, внезапно реалии начинают расходиться с радужными видениями, и приходит осознание того, что мать не любит дочь. В психологии это особенно часто связывают со взрослением.

Чем старше девочка, тем выше вероятность конфликтов. Это обусловлено не только разностью поколений, но и отличительными чертами характера. Немалую роль играют проблемы гормональной перестройки, под влиянием которых даже самая послушная принцесса становится строптивой, капризной, порой совершенно невыносимой. Недопонимание за недопониманием – и вот уже конфликт становится столь многослойным, что выхода из ситуации, кажется, просто не найти.

Отношения между поколениями не могут быть идеальными. Конфликтные ситуации возникают в процессе взаимодействия людей – это совершенно нормальное явление. Когда между старшими и младшими получается построить продуктивный диалог, эту семью можно назвать воплощением мечты, но очень часто бывает так, что старшая забывает о своей роли, считая себя больше за подругу, нежели за наставницу – и со временем это перерастает в такой ком проблем, что не обойтись без советов психолога. Мать не любит дочь, потому что не видит с ее стороны уважения, но потеря авторитета происходит исключительно по вине родительницы, ведущей себя скорее как сестра.

Конечно, в любой ситуации есть плюсы и минусы. Для описанных отношений основное преимущество – доверие, которым могут похвастаться обе представительницы прекрасного пола, но вместе с тем появляется конкуренция. Объектом соревнования выступает отцовская любовь и привязанность, близкие отношения с братом. Дети не получают от матери положенного им внимания, и дочка чувствует, что ей нужно доказать – она достойна любви.

Давно изучающая, почему матери не любят своих дочерей, психология предлагает искать корни проблем в некоторых случаях в том, чего одно поколение ожидает от другого. Так сложилось, что многие женщины, рожая ребенка, сразу представляют себе его жизненный путь, определенный характер чада и его возможности. По мере взросления они методично встраивают девочку в этот сценарий, да только вот он далеко не всегда подходит реальному человеку, и начинаются расхождения с изобретенным образом. От года к году они становятся все существеннее.

Если мать придумала себе идеал и пытается воплотить его в ребенке, сложно отрицать ее благие намерения – да только вот результат не самый лучший, и чадо начинает задумываться: по какой причине мама не любит дочь и что делать в такой ситуации. Иные пытаются подстроиться под ожидания старшей, но это возможно не всегда – иногда те слишком завышены. Как правило, женщина, отличающаяся таким поведением, неоправданно требовательна, поэтому любые усилия ребенка пропадают втуне: стать идеалом невозможно.

Психологи, рассказывая, почему матери не любят своих дочерей, описывают многочисленные ситуации подмены ролей. Это происходит, когда матерью становится женщина, в силу своего возраста или характера еще не готовая к такой ответственности, и едва у нее появляется возможность, она перекладывает все на плечи чада. Женщина ведет себя так, словно бы она сама ребенок, и девочке волей-неволей приходится пытаться быть взрослой. Тем самым у дочки пропадает возможность нормально прожить детство, а старшая постоянно ощущает себя виноватой за происходящее.

Возможна и другая ситуация: девочка постепенно взрослеет, но мать не желает принимать происходящего и всячески противится реальности. Среди выделяемых в психологии причин того, почему матери не любят своих дочерей, особенное внимание уделяется именно этой ситуации. Несмотря на приличный возраст чада, женщина все еще воспринимает ее как маленькую, всячески опекает и не позволяет жить собственной жизнью. Ни старшая, ни младшая в таких условиях не получают возможности строить личную жизнь, увлекаться интересными вещами или постигать новое.

Вне зависимости от того, почему мать не любит свою дочь в конкретной ситуации, необходимо принять меры для исправления отношений. Если удастся устранить конфликтную ситуацию, постепенно многолетнее знакомство и чувство привязанности сделают свое дело – у многих зарождается искренняя любовь. Конечно, все зависит от глубины конфликтной ситуации и особенностей характера ее участников, тем не менее всегда разумнее попытаться добиться положительного результата, нежели смириться с проблемами внутри семьи. Даже если одной из сторон конфликта кажется, будто другой ситуация не доставляет неудобств, на самом деле страдают от происходящего обе.

Чем старше девочка, тем проще внести коррективы во взаимоотношения, причем ребенок быстрее осознает желание матери принять участие в исправлении отношений. Главное – не опекать чадо слишком сильно, сдерживать свое раздражение и позволять девочке жить собственной жизнью. Необходимо помнить, что уже выросшую дочь перевоспитать не получится, она имеет право совершать ошибки и самостоятельно делать выбор, принимать решения и брать на себя за них ответственность.

Жещина, написавшая это сообщение, так и заявляет — меня скорее осудят, чем поймут. В любом случае у нас есть только ее слово. Почему мы обратили на это внимание? Нам почему-то кажется, что это далеко не единичный случай и таких ситуаций довольно много. Давай расскажем, в чём там дело.

«Знаю, что часто в семьях, где есть двое или больше детей, можно наблюдать такую ситуацию. Кто-то из этих детей становится любимчиком мамы, папы или обоих родителей сразу. Другой ребенок остается в тени, без особенной моральной поддержки, ведь все силы уходят на любимчика.

Когда мать сломала шейку бедра, оказалось, что у них нет денег на операцию. Я чисто по-человечески вынула деньги из собственной семьи и, по сути, заплатила за операцию из собственного кармана. Однако выяснилось, что врачи настаивают на длительной реабилитации и матери нужен уход. Жора пытался подключить под это дело меня, но я настояла на том, что не буду этим заниматься.

Стоит ли говорить о том, что я выслушала в свой адрес? Они оба поливали меня грязью за то, что я отказываюсь помогать. Но я была непреклонна и напомнила маме, что она сама выбрала любимчика, вложила в него свой ресурс, отдала ему всю свою любовь, от меня же просто отделалась. Так по какой причине я теперь должна за ней ухаживать? Вот Жора, с руками, ногами. Твой любимый сын.

При рождении американке Джулии Мари Рейб дали простое русское имя Юля. Как только девочка появилась на свет в 1996 году в Улан-Удэ, мама отказалась от дочери. Спустя два года ее удочерила американская семья.

— Моя мама говорила мне с тех пор, как я приехала сюда, и показывала мне видео, где меня удочерили из России. Она никогда ничего не скрывала. Она всегда напоминает мне, откуда я, — рассказывает Джулия.

Когда вопросы о матери закончились, Валерий и Джулия решили узнать друг друга поближе. Первое, что спросил дедушка у своей новоиспеченной внучки «Как здоровье?». А здоровья у Джулии хоть отбавляй — девушка годами занималась спортом: гимнастика и бои ММА.

— Сейчас я работаю с трудными детьми из неблагополучных семей, помогаю им встать на правильную дорогу. И как нужно адаптироваться в обществе, — рассказала Джулия о своей карьере.

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году.

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе».

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

• „Ты не такой“
• „У тебя руки не из того места“
• „У тебя ничего не получится“
• „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина

Заболела Мама Завещание Нашла Дочка У Неё В Шкафу Татьяна Соколоваип

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

• Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
• Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
• Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
• Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
• Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает».

Екатерина Добрынина

• 30 апреля 2021, 11:55

  Если докажут, то накажут: ГУ МВД проверяет майора, пропустившего звонок дочери убитой в Зимовниках

• 28 апреля 2021, 14:21

  Полицейский на Дону проигнорировал звонок девочки, умолявшей спасти мать. Женщину убил супруг

• 24 февраля 2021, 21:36

  Веру убивали полтора часа. Соседи звонили в полицию, но никто не приехал

• 12 января 2021, 10:55

  В Ростовской области мужчина зарезал сожительницу, выбросил тело и покончил с собой

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

2. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• «Правда всегда одна».

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

3. Соревнования с дочерью.

Отношения поколений: если мать вмешивается в жизнь дочери

• Психология отношений и знакомств
• Семейная психология
• Психология для молодых и целеустремленных
  • Психология общения.
  • Психология самоопределения
• Детская психология
• Психология красоты и здоровья
  • Как похудеть
  • Психология зависимостей
  • Как бороться со стрессом
• Психология саморазвития
  • Зачем жить
  • Как добиться успеха
• Психология влияния
• Новости психологии

• Истории успеха «неудачников»
• Развивающие фильмы (рецензии)
• Музыка для релаксации (рецензии)
• Книги для саморазвития (рецензии)
• Вдохновляющие цитаты, афоризмы и статусы
• Распространенные случаи
• Научные исследования и эксперименты
• Практические методы
• Мотиваторы
• Притчи
• Сказкотерапия
• Праздники
• Известные психологи

• Мой муж изменяет мне с бывшей женой. Меня будто заживо похоронили.
• В детстве изнасиловал отчим, теперь я ношу женское белье и мечтаю о мужчине.
• Не могу принять свое тело после того как поправилась. Двойственное чувство.
• Родители мужа считают, что я должна забыть про поездки к своей маме.
• Мой отец бил меня с пяти лет. Сейчас меня не возбуждает ничего, кроме насилия.

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура.

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель.

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Завещание. Заболела мама. Завещание. Нашла дочка у неё в шкафу. . И прочла:

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю…

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться… Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать.

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда….

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта.

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы… Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги… Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение.

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится.

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание».

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель.

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться.

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет.

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было.

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет.

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него.

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата?

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию.

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка?

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить.

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит.

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах.

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна?

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла.

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов.

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила?

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

Марина, 42 года:

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки.

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда…

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Токсичная мать. 7 приемов, которыми она убивает своего ребенка

То что я здесь опишу, моё видение ситуации через призму групповой и индивидуальной психотерапии для взрослых, которую я вёл, преподавал и супервизировал больше 10 лет. Я не теоретик, а в чистом виде практик, мне трудно делать обобщения, каждая ситуация уникальна и психика каждой клиентки выбирала свой путь справления с ситуацией и поведение каждой матери было вызвано уникальными обстоятельствами. Но что-то общее есть, попробуем это уловить.

Самый важный тут фактор, что мама и дочь одной половой принадлежности, обладательницы женских тел и фемининной, Иньской энергии.

Дочь потенциально может стать тоже матерью, женой, и во многом повторяет свою собственную мать, генетически, эмоционально и психологически. Даже те, кто воспитался не родной матерью, всё равно несут в себе черты биологической. Для чего на эту, вроде простую вещь обращаю внимание? Мать и дочь похожи! А это значит, что мать в дочери иногда будет видеть себя, ну как в зеркале.

И вот если бы мать видела бы в дочери только свои самые лучшие, принимаемые ею черты, а то ведь может видеть и свои слабые, а то и “негативные”, не одобряемые ею стороны. Психологическим языком, маме легко “проецировать” на дочку свои черты, характер, психологические особенности, особенно окрашенные “тараканами” и травмами.

Так вот, матери что-то спроецировать на дочь вообще труда не составляет. Они одной кровинушки и дочка же копирует именно с мамы своё поведение.

Называется “подражание через зеркальные нейроны”. Всё слизывает, от движений до тона голоса, до черт характера и реакций. Ну и, кроме того, мама же не хочет чтобы дочка “повторяла путь и ошибки” её самой и будет стараться дочку от этого уберечь. Этого чего? Да того, что её раздражает в себе осознанно и, что ещё печальнее, не осознанно, того что загнано глубого в бессознательное, в Тень.

Эксперимент был в самом разгаре, когда произошёл ещё один неприятный инцидент. Как-то раз утром Женя дождался, когда мама уйдёт на работу, и зашёл в ванную помастурбировать. Был обычный день мамы, не предвещавший ничего интересного. Женя любил расслабиться, подставить крошечную головку под тёплую струю воды, льющуюся из крана. Вода ласкала нежнее рук, она напоминала женский ротик. Он забывался в такие моменты, улетал в фантазиях в мир, где нет длинных членов, долбящих женские влагалища, где есть только нежные прикосновения губами. Тётя Мария сосала его пенис, её тёплый язычок натирал до умопомрачения головку, она – Мария Дмитриевна – заканчивала минет, вытягивая из Жени слабый, размытый по времени оргазм.

Дверь неожиданно распахнулась.

– Ой, извини! – пискнула Марина и зажала глаза рукой. Она спешила, бежала в сапожках по коридору. Вернулась домой за телефоном, который оставила на стиралке. Теперь всё в ней перевернулось. Сын со спущенными штанами, в странной позе, стоял бочком возле раковины. Его тонкий пенис, зажатый в пальчиках, лежал на ладошке головкой вверх. Женя направлял его под неспешную струю воды. Она только ухватила взглядом картину, осознала ошибку, и теперь стояла шокированная за дверью, не решаясь просить прощения. Ей хватило одного взгляда, чтобы понять, что чувствует Женя. В тот короткий миг, когда их глаза встретились, она почувствовала его испуг, стыд, отвращение к ней, ненависть. Как же она глупо влетела в квартиру, куда она только неслась, как угорелая? Как теперь лучше поступить? Ведь сын неспроста хлопнул дверью и клацнул засовом. Этот звук грянул как приговор, грубо оттолкнул её. Словно хотел сказать: «Оставь меня в покое! Не суй свой нос куда не следует!»

Марина Дмитриевна виновато поплелась к домашнему телефону, стоявшему на полочке в углу коридора, вызвала такси и, так ничего не сказав сыну, поехала на работу.

Вечером она впервые постучалась в его дверь.

– Можно войти? – робко спросила она.

Женя не отвечал.

Она постояла в нерешительности в темноте, прежде чем приоткрыть дверь и заглянуть внутрь. Он сидел как всегда за компьютером, не обращая на неё внимания. Недавно он зачем-то пробил себе губу и нос. Колечки, причиняющие неудобство, боль, которую он испытал во время операции, которую он, возможно, до сих пор испытывает, добровольно, – это ли не признак депрессии? В хмуром безразличном взгляде сына Марина увидела ненависть, заставившую её содрогнуться. Всё, чего она достигла с таким трудом, было разрушено одной нелепой случайностью.

– Можно войти? – снова почти шёпотом сказала она, выглядывая из-за двери. Что-то заставило её глупо улыбнуться. Она готова была расплакаться от безысходности, от страха, от щемящего душу чувства одиночества, надвигающегося со старостью.

Женя молчал, губки презрительно поджимались, глаза вяло скользили по экрану.

Ему не было до неё никакого дела. Марина понимала, что заслужила к себе такое отношения. Она заслуживает и не такое, думала она. За то, что случилось с ним в детстве, она вообще должна сидеть в тюрьме. Её должны стерилизовать, чтобы она больше никогда не рожала детей и никого не калечила.

Марина Дмитриевна прикрыла дверь, доплелась до своей комнаты и рухнула в постель. Она ревела не меньше часа. Потом, когда слёз почти не осталось, она поднялась с кровати, решительно открыла шкаф и начала снимать с себя одежду.

Женя сидел за компьютером в спортивных штанах и майке. Засунув одну руку под резинку трусов, он круговыми движениями натирал шишечку головки члена. Другой он переключал фотографии на экране. Порно-актриса с каштановыми вьющимися волосами, как у мамы, широкими бёдрами и большими грудями снимала с себя по одному предмету одежды, постепенно обнажаясь до нижнего белья.

Дверь медленно распахнулась. Женя незаметно убрал руку из штанов и закрыл окно порно-сайта. В дверном проёме стояла Мария Дмитриевна: в короткой чёрной майке, короткой юбке с клетчатым узором, гольфах с таким же узором из розовых с фиолетовым ромбиков. Скучающая красотка с оголённым пупком и серебряной брошкой в свежем пирсинге сделала шаг в комнату, прикрыла за собой дверь. Тётя Мария стала значительно выше в туфлях-стрипах из прозрачного силикона. Заметив пристальный взгляд Жени, она повернулась к нему попой, задрала юбку и, выкрутив шею, спросила:

– Так нравится?

Женя кивнул. Он смотрел на неё с открытым ртом. Стринги с такими же ромбиками впивались в попу, обнажали выпуклые контуры больших губ влагалища. Возбуждённая улыбка медленно окрасила губы Жени, глаза заблестели ожиданием.

Тётя Мария улыбнулась в ответ, подтянула юбку и, покачивая бёдрами, подошла к нему. Опустилась перед ним на коленки и обняла за ноги.

Они встретились глазами.

– Хочешь поцеловать меня? – спросила она, изучая его пытливым взглядом.

– Да, – шепнул Женя.

Её руки скользнули по бокам, провели по бёдрам и, достигнув коленок, остановились.

– А ты умеешь целоваться? – тётя Мария коварно улыбнулась.

Женя виновато опустил глаза. Ему не хотелось больше врать, но и правда казалась ужасной.

– Нет, – чуть слышно прошептал он.

– Хочешь научиться? – голос тёти Марии стал таким добрым, проникновенным.

Женя легонько кивнул.

– Тогда поцелуй меня, – она быстро облизнулась, глаза сверкнули шоколадным блеском.

Женя встретился с этими глазами и обомлел. Это были мамины глаза – родные глаза, к которым он привык с детства. В этих глазах было заложено больше любви, чем может вместиться в душу человека. В этих глазах он тонул, к ним прислушивался, их боготворил. Теперь эти глаза просили немножечко любви взамен. Они молили о взаимности, хотели, чтобы он стал ближе.

Липкие напомаженные губы медленно приоткрылись, обнажив белую полоску зубов. Мама готовилась к поцелую: губы снова слиплись, разомкнулись, язык непроизвольно облизнул серединки губ. Рот оставался полуоткрытым, мамина грудь высоко вздымалась. Мария волновалась, но Женя не замечал этого. Ему казалось, что тётя Мария всего лишь хочет научить его целоваться.

Он наклонился и накрыл сладкие губы своими. Влажные мягкие подушечки губ зашевелились, запульсировали. Тётя Мария не спеша присасывалась к нему. Он прикрыл глаза, как это делают в фильмах. Чувство эйфории накрыло лавиной как тогда, во время утреннего оргазма, вызванного поцелуем. Только в этот раз он сам контролировал удовольствие, исходящее от мамы. Сам решал, как её целовать. Она поддавалась его желаниям, пассивно отдавала губы и дёсны на изучение. Лизнула его кончиком языка по губам, и он чуть не потерял сознание – так нежно и возбуждающе она это сделала. Её тёплое дыхание передалось ему. Они дышали одним вдохом, слюна смешалась. Это был первый поцелуй в его жизни: робкий, стеснительный, неуклюжий.

Марина легонько гладила сына ладонью по щеке и шее. Бесстыжий наряд, в котором она сидела перед ним на коленках, уже не вызывал в ней противоречия. Она научилась не думать о моральных запретах, убедила себя, что занимается психотерапией сына. Ей хотелось сделать Женю счастливым и, кажется, у неё начинало получаться.

– Теперь ложись спать и ни о чём не беспокойся. Ты отлично целуешься, – сказала она, улыбнувшись ему на прощание.

Женя смотрел, как тётя Мария уходит за дверь, слегка виляя бёдрами. Внутри него дурманящий туман кружил голову, пьяным масляным взглядом он провожал зрелую красотку, которая с недавних пор поселилась по соседству и уже научила его целоваться.

Материнская любовь не имеет границ, она жертвенна по определению. На что только не готова пойти мать, чтобы сделать ребёнка счастливым, защитить его от произвола судьбы.

Ослеплённая страстью, Марина сгорала от любви к сыну. Только сейчас она осознала, насколько сильно любит своего мальчика. С первого дня эксперимента она попала в другой мир, где сын любит её, хочет близости.

Пускай даже интимной. Она станет первой женщиной в жизни сына, подарит ему мечту. Его первый опыт будет незабываемым, невероятным. Сын не испытает горечи отказа, не погрузится в пучину расставания. Он выпьет чашу первой любви до дна, и сладкое послевкусие будет тянуться с ним ярким воспоминанием всю жизнь. Она научит его не стыдиться чувств, не сожалеть о случившемся. Она будет хранить с ним тайну – одну на двоих. Она выпьет свою горькую чашу до дна, чтобы сын был счастлив, чтобы боль ушла. Она загладит свою вину перед ним до конца.

Так Марина думала, долго ворочаясь в постели перед тем, как уснуть.

На следующее утро после неудачного вторжения в ванную она проснулась с твёрдым намерением больше никогда не возвращаться к материнской роли, оставаться желанной в глазах сына. Был день Марии – выходной день на работе Марины. Она вышла из комнаты в синих трусиках и белой маечке с оголённым животом, зашла в ванную, оставив дверь открытой. Умываясь, она вспомнила, что ещё вчера видела сына мастурбирующим над этой раковиной.

«Сына подруги!» – поправила она себя.

Сына подруги она видела голым, мальчик постыдился её. Она должна попросить прощения.

В этот момент в зеркале мелькнула фигура Жени. Он замер в коридоре, рассматривая её попу. Марина буквально почувствовала его горячий взгляд на спине. Столько желания и силы было в этом взгляде.

– Доброе утро, – сказала она, улыбаясь в зеркало.

– Доброе утро, – ответил он, улыбаясь в ответ.

– Как спалось?

– Хорошо.

Он продолжал пялиться на её попу, гладил её взглядом.

– Вчера я нечаянно увидела тебя голым в ванной, – она повернулась к нему лицом, скрестила руки на груди. На лице её застыла любимая улыбка искусительницы.

Женя нахмурился, отвёл глаза в сторону.

– Я подумала, что всё должно быть честно.

Он вопросительно поднял глаза.

– Знаешь, что такое честно? – спросила она.

– Честно значит справедливо, – в его глаза мелькнула тень обиды.

– Да, честно значит справедливо. Ты внимательно смотришь?

Он кивнул, не отрывая от неё взгляда.

Она взялась за края маечки и медленно потянула их вверх.

Его глаза загорелись возбуждённым блеском. Взгляд, прикованный к ней, опустился на грудь, скользнул по лобку и бёдрам. Его губы приоткрылись. Женя заворожённо следил за каждым движением.

Она стянула маечку и осталась перед ним в чёрном спортивном бюстике и синих трусиках.

– Голое тело – самое красивое, что создано на земле. Человек должен любить своё тело. Стыдиться себя – значит не уважать себя, – она расстегнула бюстик и освободила девочек. Они двумя куполами заколыхались на груди. – У тебя красивое тело. У меня тоже, – Марина наклонилась и, стянув с себя синие трусики, положила их рядом.

Она стояла перед ним абсолютно голая, только вчерашняя брошка оставалась в пупке. Вялые пористые соски торчали пупырышками вверх, на лобке тонкая свечка коротко подстриженных волос заканчивалась складочкой вагины.

Марина вызывающе смотрела на сына серьёзным не терпящем улыбок взглядом. Он не выдержал и стыдливо отвёл глаза.

Она улыбнулась.

– Ты не против, если я похожу так по квартире? – её ласковый голос прозвучал загадочно даже для неё самой.

Он покачал головой. Конечно, он был не против. Он был смущён, напуган. Но этот стыд пройдёт, думала она, он научится воспринимать её тело спокойно. Её нагота больше не будет пугать его.

– Тогда идём, я приготовлю тебе завтрак.

Она всё же надела белые стринги. Босиком на цыпочках поскакала на кухню, где Женя уже занял любимое место возле холодильника. Он встретил её довольной улыбкой, его горящие глаза, не отрываясь, следили за колыханием грудей.

– Что тебе приготовить? – скрывая волнение, спросила Марина.

– Омлет, – тихо ответил он.

Она подошла к плите и, оставив на секунду мысли о ласковых любящих глазах сына, начала готовить. Приятное тепло распространялось по телу, внизу живота. Ей хотелось выгибать спину, как кошка. Мужское внимание возбуждало, она поднималась на цыпочки, вытягивалась к шкафчику. Внутри неё играла музыка. Марина включила радио. Пританцовывая, она готовила омлет.

– Может, тоже разденешься? – спросила она, сдерживая смех.

– Нет, – он усмехнулся.

– Чего так? – она уже раскладывала омлет по тарелкам.

– Холодно, – рассмеялся он.

Она подхватила его смех, села напротив. Груди свисали над краем стола, непривычно колыхались в такт с движением рук.

– Я бы хотела, чтобы ты не стеснялся меня. Может быть, я смогу нарисовать тебя.

Недавно у Марины появилось новое хобби: рисовать карандашом во время приёма экзаменов. Время уходило много, скучно сидеть часами в экзаменационной комиссии. Вот она и приноровилась рисовать.

– Голым? – заинтересовался Женя.

– Конечно.

Он смущённо улыбнулся, но тут же понурил взгляд в стол. Улыбка сошла с лица, Женя задумался, и Марина не стала тормошить его расспросами.

«Не всё сразу, – думала она. – Надо дать ему привыкнуть. Скоро он сам проявит инициативу».

Похожие записи:

• Закон о долевом строительстве 2021
• Льготы по транспортному налогу в московской области в 2021-2021 году
• Образец заявления в суд о факте принятия наследства по завещанию